Humour & Blagues - 2019 -

[MICHEL68]

univers.jpg

[MICHEL68]

66697849_2512498672160167_7310164857553158144_.jpg

[MICHEL68]

J'adore ce type d'humour

66842711_1277715459097227_8640825676670173184_.jpg

[MICHEL68]

Mefiance.jpg

[renaud02]

pas mal celle la

[pccn]

Bonsoir
Un Collègue disait: "on" c' est un con qui n'a ni nom ni prénom.........
C' est le même qui disait aussi (et qui le faisait) , mes cheveux poussent pendant le travail donc je prends RV chez le coiffeur pendant le travail........

[pccn]

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur
vous servez des andouilles à midi
bien sûr Mr on sert tout le monde !
*
Chéri j’ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire ; lance l'épouse à son mari
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
Oui bien sûr
Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur
*
Deux copines discutent devant la machine à café
Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
Oui plein de femmes m’ont répondu !
Ah bon les femmes mais que disaient-elles ?
Prenez le mien !
*
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron
Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes.
Que fait-on? je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
*
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses
Le soir ce dernier découvre sa voiture accidentée
Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
Pas grand-chose; mais ta voiture est comme ta mère; elle se froisse pour un rien !
*
Dans un parc une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint
Le gardien l'a met en garde
Attention mademoiselle la peinture est fraîche
Pas grave monsieur je ne suis pas frileuse !
*
La maîtresse s’adresse à ses élèves :
Je vous rends vos devoirs de maths ; il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit
Toi TOTO tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
*
Un mari rentre chez lui à 7 h du matin
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :
Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
Oui le petit déjeuner !
*
Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi:
je te fais confiance mais sache bien que s'il m’arrive quelque chose , ta belle-mère viendra vivre chez toi
*
A New York deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne
Pendant la montée l’un dit à l'autre
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
Commence par la bonne
On vient d'arriver au 20ème étage
Et la mauvaise ?
On s'est trompé d’immeuble !
*
Toto tu manges comme un goret se plaint son père
Comment cela ? répond TOTO
Tu sais ce qu'est un goret ?
Oui, le fils du cochon !
*
Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse
Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
Oui répond la vendeuse au rez de chaussée rayon science fiction !
*
Deux escargots discutent en chemin
Et si on allait cueillir des cerises
Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver !
Oui, mais le temps d'y arriver ce sera l’été !

Un couple de randonneurs parcourt la campagne
Chéri ce paysage me laisse sans voix
Parfait nous allons camper ici !
*

[renaud02]

[pccn]

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :*

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > > > > > > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > > > > > > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > > > > > > > Le second fils s'exclame :
> > > > > > > > - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> > > > > > > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > > > > > > > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
> > > > > > > > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > > > > > > Et le petit garçon répond :
> > > > > > > > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."



*LE CHAT*

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > > > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : « Chérie, juste une question, le chat est-il là ? » - « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »
> > > > > > > > « Passe le moi au téléphone, je suis perdu »



*CHUT*

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > > > > > > > - Faites bien attention à ce que vous dites !



*AAH FEMMES* !

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
> > > > > > > > - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > > > > > > > - Quelle santé !
> > > > > > > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !



*SOLUTION* :

Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !



*ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!*

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > > > > > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est
> > > > > > > > seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > > > > > > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > > > > > > > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > > > > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
> > > > > > > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
> > > > > > > > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !!!

[pccn]

faut pas vieillir ! celle-là est trop marrante....!

Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Gérard ?

- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !

- Que voulez-vous dire ?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!

Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard :

- Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?

- Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!

_______________



Celle-là, elle est bonne, elle est mortelle !



Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

_______________



Blague belge / Française.......

Deux laveurs de carreaux viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute J'ai une idée.

On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges/ Français montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule....!