Humour & Blagues - 2019 -

[pccn]

La je vais me faire des amis (Belges)....

Trop mignonne !!!!!

>

>

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station

> service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée

> mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours

> organisé par le gérant de la station :

> " Une heure de sexe gratuit ! "

> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils

> peuvent participer au concours.

> OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à

> une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

> - Et comment on joue ? demandent les belges ?

> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un

> nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre

> heure de sexe gratuit.

> - Je dis 7, répond le premier belge.

> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.

> La semaine suivante, ils retournent à la station,

> refont le plein et demandent à participer au concours.

> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1

> et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe

> gratuit.

> - Je dis 5, répond le premier belge

> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

> Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

> - Je suis sûr que ce concours est truqué.

> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné

> deux fois la semaine dernière !

[Serge67]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

[pccn]

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la
plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes...

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Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

> > - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

> > - Oui bien sûr, je t'écoute.

> > - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

> > - Bien ! et alors ?

> > - Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

> > Alors le curé confesseur lui dit :

> > - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

> > - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

> > - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!


> > Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

> > - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche. Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

> > - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

> > Alors l'homme répond calmement :

> > - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

> > Deux voisins parlent de leurs enfants.

> > - J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...

> > - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

> > - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds à la maison. Les autres sont au chômage !


> > Je me suis sensuré celle ci , pourtant...... (MP)

> > Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

> > - Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.

> > - Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

> > - Mais votre servante, où couche t-elle ?

> > - Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

> > - Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

> > - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

> > - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

> > - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

> > - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

> > - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

[pccn]

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
> Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> - Maman, c'est l'E.D.F. !!!
L'institutrice demande à la classe:
> - Que voulez-vous être en grandissant?
> Le petit Bébert répond :
> - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
> - Et toi Julie ?
> - Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

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> Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> Il lui répond :
> - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> - Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

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> Une femme demande à son mari :
> - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah !
> La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !
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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> La femme :
> - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!
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>


> Un fils à sa mère :
> - Maman !
> - Oui chéri ?
> - Qui a acheté les fauteuils ?
> - C'est ton oncle.
> - Et la télé ?
> - C'est mon ami de Paris.
> - Et le tapis ?
> - Un cousin.
> - La voiture quand même c'est papa ?
> - Non mon chéri c'est mon parrain.
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> - Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...
>

Dis au voisin.